Von : Funforge | Freitag, 24. Juni 2011 um 11:27
Funforge
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Bonjour à tous !

Pour fêter la sortie officielle de THE BIG IDEA aujourd'hui, nous organisons un concours pour vous permettre de peut-etre gagner 5 boîtes du jeu et des goodies (des lots de 2 badges "Big Idea") !

Pour participer, rien de plus simple : parmi les 2 listes suivantes, choisissez un maximum de 3 CHOSES et de 3 QUALIFICATIFS pour créer votre invention puis, dans le fil de ce post, décrivez, en un texte percutant mais pas trop long, pourquoi votre invention géniale est absolument indispensable et pourquoi nous devrions voter pour elle.

Vous pouvez créer votre invention en mélangeant les mots comme bon vous semble, leur ordre ne dépendant que de votre création, le nombre de mots à utiliser dans le nom de l’invention ira donc de 1 à 6 maximum.
Par exemple, vous pouvez proposer « la bière sexy porte-bonheur ».

Le concours démarre aujourd'hui et prendra fin le mardi 5 juillet.
A l’issue de la durée du concours, les 10 gagnants (5 gagnants de boîtes et 5 gagnants de goodies) seront sélectionnés, annoncés et contactés par MP pour recevoir leurs prix.

Listes de choix :

CHOSES :
- Bière
- Tronçonneuse
- Bikini
- Bombe
- E-mail
- Gadget
- Gendarme
- Laser
- Monstre
- Poney
- Poulet
- Robot
- Satellite
- Singe
- Slip

QUALIFICATIFS :
- Atomique
- Adorable
- Cyber
- D’amour
- Disco
- D’urgence
- Erotique
- Extrême
- Magique
- Plaqué Or
- Porte-bonheur
- Rock n’ roll
- Sexy
- Surprise
- Vintage

Bonne chance à tous, étonnez-nous et faites nous rire ! ;)
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larsen67
larsen67
Le Poney d'amour Porte-Bonheur : car tout le monde est fan de poney, d'amour et puis en plus si ça porte bonheur que demande le peuple ? Je vais en refourger des brouettes entières aux p'tites filles prépubères du monde entier, ça les changera de Dora l'exporatrice et autre Hello Kitty. D'ailleurs, Croc m'a déjà appelé pour faire une adaptation jeu de mon poney d'amour porte-bonheur.
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Les désrangés de la boite
Les désrangés de la boite
Poulet Hérotique Magique

y a t il vraiment besoin d'explicationner la chozzzzz?

un merveilleux, un beau, eu extraordinaire, que dis-je un splendide poulet, hérotique qui rendra tous vos désirs les plus délirants réels grâce à sa magie
Ce sera VOTRE CHOSE, et n'oublions pas chaque poulet aura son propre code unique (parcequefautpasdéconnernonnplus)

que vouloir de plus...
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frayaka
frayaka
Slip surprise.. on ne peut rien dévoiler sur ce produit pour ne pas gâcher la surprise
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Jarlaath
Jarlaath
le bikini tronçonneuse d'urgence ^^

Car on en a bien besoin pour sauver sa dignité quand on se retrouve inopinément à poil sur une plage que l'on croyait nudiste et qu'il faut alors repousser en catastrophe toute une horde de mâles en rut, baveux et turgescents qui en veulent à votre corps de rêve !!!

ok je :arrow:

edit : j'ai légèrement modifié le texte d'origine afin de le rendre un peu plus percutant (la concurrence est rude, il faut ce qu'il faut ;-))
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nachcar
nachcar
Bikini Atomique.

Ne craignez plus vos problème d'aérophagie mesdames.
Grâce à notre Bikini atomique même les plus monstrueux des vents malodorants seront étouffé !
L'air marin ne nous remerciera jamais assez !
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Mirmo
Mirmo
Le Gendarme Robot Disco et sa Tronçonneuse D'Amour

:modopouic: Plus efficace que n'importe quel radar automatique, ce Gendarme Robot (modèle L0UI5-2-FUN35) se propulse à la poursuite des chauffards. Il peut repérer sa cible à plus de 10 km de distance grâce à sa boule à facettes doté de centaines de micro caméras.

Une fois le malfrat arrêté, le robot applique la sentence à l'aide de sa tronçonneuse d'amour, une tronçonneuse tellement attendrissante qu'il est impossible de lui dire non !! :pouiclove:

Avec ça, fini les infractions sur nos belles routes de France et stop aux amendes impayées !

:pouicgun:
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Robin des Jeux
Robin des Jeux
La bière érotique d'urgence.

...

Ben quoi, personne n'est nécrophile nymphomane ici ?!
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topkewl
topkewl
le must du must pour vos folles soirées :

le Cyber Singe Robot et son Adorable Slip Gadget


Gare aux gorilles, vos soirées , en plus d'être folles, promettent de belles poilade. Le Cyber Singe Robot ne demandant que peu d'huile et d'un bol de boulon par jour, il vous fera craquer avec son Adorable Slip Gadget, remplit de surprise en tout genre : bananes farceuse, boules discos, poil à gratter.

La panoplie idéale de toute fête qui se respecte.

topkewl qui en a déjà commandé 3
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Atanaheim
Atanaheim
Nan le vrai truc qui se vend, malheureusement c’est pas moi qui l'ai inventé, c'est le pentagone, c'est l'adorable robot-poulet bombe atomique.

Faut dire que ça part d'un constat simple et d'une idée toute bête (c'est souvent le cas des truc géniaux) :
Plus de pétrole + plein de terroristes + une économie qui a besoin de l'état pour fonctionner + des Chinois qui deviennent trop puissants = nécessité de s'armer.
Sauf que se battre avec des bombes nucléaires c'est mal vu ces derniers temps. En plus le problème des missiles c'est qu'on sait d'où ils partent (donc représailles et tout), et que les ennemis ont parfois des boucliers anti-missiles.

Du coup, idée toute bête, il faut pas qu'on sache d'où ça vient. On pense direct à un truc téléguidé... Sauf qu'un missile sur roulettes, ça passera pas les lignes de défense. Trop visible. Du coup on le camoufle... Et de préférence dans un truc à peu près tout terrain et passe partout. Un poulet. Mais là les mecs il vont peut-être vouloir le choper pour le manger... Du coup, il faut qu'il soit adorable comme ça personne ne voudra le tuer. Et là je dis banco (ou boom, je sais pas). L'arme de guerre ultime. On peut même utiliser les enfants comme vecteur / porteur de destruction (rien que pour ça, c'est un super truc)...

Au pire, si ça marche pas et que nos soldats se font toujours massacrer, ils pourront toujours se rabattre sur leur bière extrême d'urgence porte-bonheur : les mecs, un peu éméchés et inconscients (elle est extrême, l'effet est très puissant donc une seule suffit^^), pourront toujours tenter d'éviter les balles...
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Yzar
Yzar
Le Cyber slip d'urgence :

Vous en avez marre des pop up et autres pub à base de filles dénudées lorsque vous surfez sur le net?

Dans ce cas téléchargez notre Cyber slip d'urgence qui habillera automatiquement et instantanément toutes ces cyber-filles dénudées.

Et oui, notre cyber slip d'urgence permet de remplacer les meilleurs contrôles parentaux existant, n'hésitez plus, adoptez le Cyber Slip d'Urgence (le CSU).
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kevetoile
kevetoile
Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques

L'arme absolue pour lutter contre l'invasion imminente des poulets atomiques !

C'est un outil léger, facile à manier, adapté aux mains délicates de la ménagère de moins de 50 ans. L'engin est sans fil et fonctionne avec une batterie nucléaire garantissant une utilisation de 9999 heures sans baisse de régime.

Un poulet en vue ? Démarrez en une seule pression votre Tronçonneuse et profitez d'un pur son Rock n' roll pour masquer les bruits désagréables d'éviscération de la volaille radioactive.
Si vous la commandez tout de suite nous vous offrons un set de 10 capsules d'iode à utiliser après chaque combat.
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Atanaheim
Atanaheim
kevetoile dit:Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques
L'arme absolue pour lutter contre l'invasion imminente des poulets atomiques !
C'est un outil léger, facile à manier, adapté aux mains délicates de la ménagère de moins de 50 ans. L'engin est sans fil et fonctionne avec une batterie nucléaire garantissant une utilisation de 9999 heures sans baisse de régime.
Un poulet en vue ? Démarrez en une seule pression votre Tronçonneuse et profitez d'un pur son Rock n' roll pour masquer les bruits désagréables d'éviscération de la volaille radioactive.
Si vous la commandez tout de suite nous vous offrons un set de 10 capsules d'iode à utiliser après chaque combat.


J'avoue qu'à un moment on a cru à la fin de notre arme ultime mais c'était sans compter sur les corréens qui l'ont améliorée.

Ils ont créé l'adorable robot-poulet bombe atomique disco. Car c'est bien connu le disco ayant supplanté le rock'n'roll, son kung fu est plus fort. En plus avec cette version de YMCA(à voir ici) personne ne peut résister.





PS : ça m'a bien fait marrer cette Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques
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Ludigaume
Ludigaume
Cyber Slip et son Satellite plaqué or porte bonheur

Marre de perdre toutes vos parties de jeu de société ?

La solution: Le Cyber Slip et son Satellite plaqué or porte bonheur

Portez le Cyber Slip lors de vos soirées JDS et celui-ci vous garantira de remporter toutes les parties, toutes les enchères, vous serez le Roi !

De n'importe où et grâce à sa connexion permanente avec son Satellite plaqué or porte-bonheur, plus de problèmes durant les parties, il vous garantit d'avoir toujours l'argent nécessaire lors de vos enchères, les dés seront toujours de votre côté, plus rien ne vous échapera.

N'hésitez plus, devenez un Grunt mieux que Grunt !

A commander directement sur TricTrac et en plus, une photo de Mr Phal faisant la gueule vous sera offerte. (Ben oui, il fait la gueule car il sait que maintenant il ne gagnera plus jamais contre vous !).
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Dncan
Dncan
Le Laser Vintage

Il s'agit de la toute première tentative de laser conçue par un australopithèque, que vous pourrez recréer chez vous, en toute simplicité.
Et preuve que l'histoire est mal faite, personne aujourd'hui n'a retenu le nom de cet inventeur visionnaire, si en avance sur son temps, monsieur AarghbÂk-OÛhgg (transcription approximative).

Pour la source de lumière, il suffit de disposer d'une essence de bois rare, seule émettant en brûlant une lumière sur la bonne longueur d'onde. Cette essence de bois a en fait disparu depuis mais nous sommes parvenu à la reconstituer grâce au recyclage de supports de pions de jeux (vous savez, ces planches trouées après dépunchage). Cerise sur le gâteau, notre laser vintage est donc un produit écologique.
Un bon feu d'une dizaine de ces bûches au milieu de votre salon vous permettra de générer une lumière pure propre à la génération de votre rayon.

Pour les prismes, vous utiliserez des feuilles de palmier, ainsi qu'un hérisson pour faire les trous dans les feuilles. En posant des gouttes d'eau (non fournie) sur les trous ainsi formés, vous obtiendrez les lentilles requises.

Pourquoi voter pour notre produit :
- Comme il a déjà été dit, il est écologique.
- Il présente également un indéniable enjeu éducatif.
- La présence du hérisson double son intérêt d'un effet assainissant de votre habitation, cet animal étant insectivore.

Et surtout :
- Vous imaginez le temps de mettre le laser en place ? Si toutes les armées du monde pouvait être équipées de notre laser vintage... Il s'agit donc d'une véritable arme de pacification.

Comment reconnaître un véritable laser vintage ? C'est facile : le rayon est en noir et blanc (forcément)...
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kalkaoual
kalkaoual
Le Slip Anti-Poney d'urgence

Ca y est, l'été est revenu !

Vous allez pouvoir à nouveau savourer des ballades en campagne,les pique-niques, en écoutant le vent caresser les brins d'herbe autour de vous, en sentant, les yeux fermés, le soleil réchauffer tendrement votre visage...

Non ?

Vous avez peur de sortir de chez vous l'été? Vous avez cette désagréable sensation qu'à coté de chez vous, un poney en mal d'amour n'a plus d'yeux que pour vous ?

Heureusement le slip anti-poney d'urgence est là !

Au premier bruit de sabot, il vous suffit d'enfiler discrètement le slip anti-poney d'urgence pour que les poneys ne vous confondent plus avec leur âme soeur !

En effet, le slip anti-poney d'urgence est imprégné d'une substance imitant parfaitement l'odeur de l'arrière-boutique d'une boucherie chevaline. De plus, son alliage de titane et de peau de cactus vous assure un protection efficace même contre les poneys aux narines bouchés!

Le Slip anti-poney d'urgence, le slip de la dernière chance !
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pirlouit
pirlouit
Pour vous mesdames qui en avez marre de votre mari fainéant se vautrant lamentablement dans le canapé du salon...
Pour vous mesdemoiselles qui en avez plus qu'assez des jeunes prétentieux ne faisant que de vagues promesses...
hum... pour vous messieurs qui croyez tout connaître en la matière...

Nous avons créé pour vous*, et c'est révolutionnaire, le tout nouveau Gendarme Sexy avec son Gadget Surprise !!!

C'est énorme !!! Et c'est révolutionnaire !!! (je l'ai déjà dit ?!...)

Le Gendarme Sexy avec son Gadget Surprise :
Toujours au garde-à-vous (ehh oui !)
Toujours sexy, dans son uniforme moulant et stretchh dernier cri
Armé de tous ses accessoires traditionnels (menottes, ceinture, bottes, et pistolet... chargé !)
Mais surtout... Oui surtout... Il vous fera fondre de bonheur avec son tout nouveau Gadget Surprise !!! !!! Un Gadget Surprise capable de faire tout et dans toutes les positions, quand vous voudrez où vous voudrez... vous ne pourrez plus vous en passer !...

Eh oui, chaque gendarme agent de la propreté sera accompagné d'un inspecteur gadget capable de toutes les prouesses ménagères et au fait des dernières techniques de nettoyage... il nettoiera à tout moment tous les recoins de votre maison, dans n'importe quelle position...

hein ?... pourquoi vous partez tous ?... :? je n'ai pas encore dit le prix...



* en juin 2011 (date à retenir pour la prochaine édition de Timeline)
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Krispy
Krispy
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, je vous présente ...
le Poney magique

Vous avez des enfants, mais vous en avez marre qu'ils braillent/chialent/pleurent/crient/hurlent/jettent tout à terre/recrachent/vomissent/se font dessus/pissent partout ?

La solution était pourtant évidente ! Les enfants adorent les poneys, voilà pourquoi cette animal a été choisi. En quoi est-il magique ? Tout simplement car il est enfant-o-phage. C'est à dire qu'il mange uniquement les enfants.

Vous amenez donc votre enfant auprès de cet animal. Votre enfant sera ravi et jouera avec jusqu'au moment où le poney le gobera et le fera disparaître, comme par Magie. Ainsi, plus d'élément perturbateur dans votre famille, et vous pourrez tranquillement jouer aux jeux de société, aller au ciné, ou bien vous balader sans cette horrible poussette 3 roues avec 150000 accessoires pour poser les biberons, changes etc.


Avec le poney magique, sans enfant, la vie devient féerique.

Ceci était un message sponsorisé par le Comité Non Catholique Contre les Sales gosses.
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Hades
Hades
Le poulet monstre gendarme extrême surprise

En même temps, je n'invente rien, c'est le bonhomme en bleu qui vous flashe le long des routes...
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10 ans et +
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Nicobanana
Nicobanana
Alors pour moi.
Vu que l'été et la chaleur sont de retour...
Q'un plan canicule est peut être à prévoir ! Et dans le but de sauver de nombreuses vies , je suis pour l'installation de bieres d'urgence à coté des défibrillateurs dans les lieux publics.
Ps: Pour toutes explications et/ou formations sur l'utilisation de l'objet, merci de me contacter. :clownpouic:
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grosbonhomme
grosbonhomme
C'est simple mais il fallait y penser: Le Satellite Disco

C'est comme une boule disco mais à l'échelle de la planète. C'est le satellite le plus convivial du monde.



Écologique, il n'utilise que la lumière du soleil pour illuminer la fête. Il est aussi très utile pour les fêtes nationales, et pour organiser de grands événements pour célébrer la paix entre les peuples.
Existe aussi en version multicolore.



:D
Bonhomme.
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HxC
HxC
Amateur de nature et d'espaces boisés, découvrez sans plus attendre l'Adorable Poney Tronçonneuse d'Amour !

Pour vos balades bucoliques seul ou à deux (à deux c'est mieux), cet adorable équidé dans la force de l'âge sera votre compagnon à vos côté ou à chevaucher. Calin, trognon, mignon, affectueux, ce sera votre ami idéal dont vous ne pourrez plus vous passer.

Grande nouveauté : grâce au derniers progrès de la génétique, le poney de l'amour est rose, la couleur la plus love qui soit !
Et grâce à la chirurgie reconstructrice, votre poney se voit également doté d'une tronçonneuse greffée sur le front ! Tel une licorne débordant de sentiments passionnés, il vous permet d'avancer sans gêne dans les sous-bois les plus obscurs et les plus touffus avec une facilité déconcertante !

Vous pourrez ainsi vous retirer du monde avec votre chéri(e) et goûter aux charmes de la campagne profonde grâce à votre ami à quatre pattes.
Accessoirement, vous aurez tout à disposition pour couper du bois, faire un joli feu de cheminée, confortablement installé sur un tapis à poil long... et emballer comme jamais ! :pouiclove:

Merci Adorable Poney Tronçonneuse d'Amour ! 8)
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RODEFR
RODEFR
Le Slip d'urgence plaqué Or !

Une vrai bombe débarque chez toi et il ne te reste plus que ton vieux caleçon détendu Superman, pas de souci le Slip d'urgence plaqué or et la pour toi ! pas besoin d'être Rocco pour brillé, de plus il est rembouré pour un meilleur maintien !

Avec le Slip d'urgence plaqué or fini les bourse trop pleine !
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Valahuir
Valahuir
Le Slip atomique d'amour plaqué or

Vous aimeriez conclure mais vous ne savez toujours pas comment surprendre votre chérie? Pas de panique! Enfilez vite votre Slip atomique d'amour plaqué or, et soyez prêt à sauter sur l'occasion! Outre son design moderne et élégant, l'or fin dont est recouvert ce slip permettra à votre future conquête de savoir qu'en plus d'en avoir dans le pantalon, votre compte en banque aussi est plein à craquer! En outre, le plaquage en or permet de flatter vos formes, pour en mettre plein la vue à votre partenaire!

Mais le plus important, c'est que ce slip est atomique et est donc conçu pour vous procurer des nuits d'amour EXPLOSIVES à tous les deux!

N'hésitez plus, et commandez dès maintenant cette merveille technologique! En plus, si vous faites partie des 500 premiers appels, nous vous offrons le préservatif tête-chercheuse incrusté d'émeraudes, pour satisfaire les petites coquines vénales!

Le slip existe également en version de luxe, avec un slip serti de diamants, le tout livré dans une élégante boîte en velours noir. Frissons garantis!
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leonmars
leonmars
Les temps sont durs...et comment!
Vous pensiez avoir tout vu après l'enlèvement des radars automatiques?
Détrompez-vous! voici venir la nouvelle arme de la police nationale:

La Bière Surprise du Gendarme!

Vous n'aviez pas bu? Ce n'est pas grave, grâce à la Bière Surprise du Gendarme, vous allez en baver!
Le temps de tourner le dos à l'automobiliste pour vérifier l'éthylomètre et hop! un coup de Bière Surprise du Gendarme dans la bécane et le tour est joué!

Comment ça vous ne rouliez pas avec 2g dans le sang?
Et cette bouteille suspecte que mon collègue vient de trouver sur le siège avant?
Veuillez descendre du véhicule je vous prie!
Les amendes vont pleuvoir désormais! De quoi renflouer les caisses de l'Etat en très peu de temps! le produit indispensable pour éviter que les gens prennent leur voiture! un bon moyen de faciliter les rencontres dans les transports en commun!

Piles et PV vendus séparément.
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Sunwalker
Sunwalker
L'e-mail surprise du "Singe en Slip" : "Félicitations ! Dans le cadre du cinquantième anniversaire de la compagnie du "Singe en Slip", vous venez d'être sélectionné parmi 600 000 autres utilisateurs pour recevoir une surprise unique : une photo personnalisée de vous-même utilisant votre propre webcam et mis aux couleurs de la compagnie ! Cela fera de vous un membre actif des campagnes promotionnelles du "Singe en Slip" et vous permettra de recevoir régulièrement et gratuitement des goodies bien pratiques portant cette magnifique photo que vous pourrez arborer fièrement (T-shirts, Casquette, Mug, Planche de surf, Couches pour bébé, Affiche publicitaire en 4m x 2m dans votre quartier...).
Cliquez ici pour découvrir votre photo surprise !"
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égécriéaline
égécriéaline
Mesdames,
Nous avons ce qu’il vous faut !!
Du show striptease en solo, en duo ou en troupe en passant par le gogo, ou pour des animations show futuriste , nous répondons présent !!
Que ce soit pour un enterrement de vie de célibataire, un anniversaire, un pot de départ, un départ en retraite ou tout simplement pour surprendre une amie…nous sommes là!!
Aujourd’hui, nous vous proposons en exclusivité notre tout nouvel artiste :
Notre sexy cyber gendarme en slip laser

Mesdames, un conseil… ne soyez pas trop sages…. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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ToMAHaWK
ToMAHaWK
Je voulais participer mais je ne peux plus : je viens de lire l'adorable poulet bombe atomique et je ne vois pas quoi rajouter de plus ... tout ce que je pourrai faire sera fade. Bravo parce que j'ai vraiment rigolé.
:pouicbravo:
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Shyo
Shyo
J'ai l'honneur de vous présenter l'adorable singe anti slip extrême.

Ce MAGNIFIQUE singe s'occupera de chaparder tout slip étant la scène de dérapages extrêmes et se chargera des les détruire. Son mode opératoire est mesquin puisqu'à la moindre odeur ou flatulence il se jettera sur sa cible par surprise afin de lui mettre le nez dans son slip avant de le faire disparaitre.

Idéal pour offrir à son pire ennemi! :clownpouic:
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thx1139
thx1139
Les Gendarmes atomiques en slip disco.

Parce que j'ai la photo des inspecteurs de l'IAEA en tournée d'inspection à Fukushima. Et que le nucléaire, c'est du sérieux.

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moby102
moby102
Le Poney Gadget d'Urgence

Imaginez, vous devez prendre le métro mais il y a tellement de monde que vous ne savez pas rentrez dedans...

Imaginez, vous êtes dans les embouteillages avec votre voiture, et ça n'avance plus depuis une demi-heure...

Imaginez que vous devez prendre l'avion et subitement le brouillard tombe, tous les vols sont annulés...

Imaginez que vous deviez prendre le train,mais les contrôleurs font grêve...

Et tout ça le jour où vous avez un rendez vous qui changera votre vie :?: :!: :?:

Et bien pas du tout...

Vous sortez de votre poche votre Poney Gadget d'Urgence :!:

Pure silicone. 2,5cm bien replié.

Vous soufflez quelques fois dans l'embout placé sur la queue du Poney et il se met à grandir... Taille maximum atteinte en 30 sec MAXI !!!

Vous l'enfourchez et HOP ! Finis de perdre du temps, vous voilà libre de galoper comme bon vous semble à la vitesse de l'éclair !

Et jamais, plus jamais vous ne raterez le rendez vous le plus important de votre vie !
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Atanaheim
Atanaheim
Je viens de recevoir un mail de docteur Yao (message consultable ici)... N'importe quoi ces gourous.

N'importe quoi parce que le seul truc spiritique qui marche c'est le slip porte-bonheur anti monstre.
Je sais qu'il y a toujours des sceptiques qui ne vont pas me croire. Pourtant depuis que je le porte, je n'ai pas été attaqué une seule fois par un monstre.

Pas de mystère derrière son pouvoir, pas de truc bizarre de sorciers.... Non. Le slip porte-bonheur anti monstre à tout simplement été élaboré par nos shamans Cheyennes, en partenariat avec les plus grands astrologues chinois. Pas d'arnaque donc!

Protection anti-monstre 48h garantie. Ce qui veut dire qu'avec un bon déo (qui dure bien longtemps) plus notre produit , vous êtes paré à toute éventualité.
Pour assuré le roulement hebdomadaire, nous vous proposons un choix de couleurs raffinées telles que le fuschia, le rose et le jaune (3 modèles ça doit faire à peu près la semaine).

De plus si vous commander maintenant deux slips porte-bonheur anti-monstre vous recevrez 2 slips porte-bonheur anti-monstre.

N'hésitez plus!
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