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Von :
Richard |
Freitag, 8. Juli 2005 um 12:07
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale , très
risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte
un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5 000 Euro pour un cerveau d'homme,
200 Euro un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi
une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les
cerveaux de femmes coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir
été utilisés ! "
la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale , très
risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte
un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5 000 Euro pour un cerveau d'homme,
200 Euro un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi
une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les
cerveaux de femmes coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir
été utilisés ! "
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
TENTATION:
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué
et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte tu peux monter et me prendre. » J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a
laissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de
la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux
yeux, il m'a étreint et a dit :
« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité :
Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué
et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte tu peux monter et me prendre. » J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a
laissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de
la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux
yeux, il m'a étreint et a dit :
« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité :
Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Il ne manquerait pas un détail melimelo dans ton histoire.
Genre que les préservatifs sont dans la voiture ?
Ah si c'est dit tout en bas.
Je la connaissais avec le détail dans l'histoire.
Genre que les préservatifs sont dans la voiture ?
Ah si c'est dit tout en bas.
Je la connaissais avec le détail dans l'histoire.
thespios dit:Ah si c'est dit tout en bas.Je préfère en moralité, ça fait une très bonne chute...
Je la connaissais avec le détail dans l'histoire.
Une ch'tite devinette : quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?
le requin, c'est les dents de la mer,
le rouquin, c'est les cheveux du père...
OK,
le requin, c'est les dents de la mer,
le rouquin, c'est les cheveux du père...
OK,
C'est une devinette un peu méchante (et je n'espère pas faire un hors sujet :"petites blagues"):
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?
"Mince, c'est écrit serré!"
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?
"Mince, c'est écrit serré!"
Avez vous essayé le Trythéothérol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre
par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre
au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un
ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son
bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
Emilie, je connais aussi des blagues carambar, si si...
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre
par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre
au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un
ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son
bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
Emilie, je connais aussi des blagues carambar, si si...
Blagues carambar, en vrac :
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R: C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R: L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q: Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R: Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q: Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R: Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q: Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R: Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). >
Q: Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
Emilie, je vous avais prévenus
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R: C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R: L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q: Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R: Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q: Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R: Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q: Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R: Un billet de 500 Euros.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule). >
Q: Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
Emilie, je vous avais prévenus
melimelo dit:Blagues carambar, en vrac :
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
C'est vraiment un blague Carambar ça ?Sinon :
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R: Un choux marin.
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau et qui sent le miel?
R: Un choux marin ruche
disons que c'est des blagues de type carambar...
Emilie, j'en ai plein d'autres !
PS : mais je vous les distille au fur et à mesure
Emilie, j'en ai plein d'autres !
PS : mais je vous les distille au fur et à mesure
Ya 2 oeufs dans une poële en train de cuire, l'un dit à l'autre "ouf, il fait chaud ici!" et l'autre répond "AAAAHHHH!!!! Un oeuf qui parle!!!"...
C'est un type qui rentre dans une boulangerie ..
- Bonjour je voudrais un Mfouthglougliugrof à la vanille
- un Mfouthglougliugrof a quoi ?
C'est l'histoire d'un canard qui rencontre un autre canard, il y en a un qui lui dis "coin coin" et l'autre qui répond "J'allais le dire !! "
C'est un type qui rentre dans une boulangerie ..
- Bonjour je voudrais un Mfouthglougliugrof à la vanille
- un Mfouthglougliugrof a quoi ?
C'est l'histoire d'un canard qui rencontre un autre canard, il y en a un qui lui dis "coin coin" et l'autre qui répond "J'allais le dire !! "
Jésus sur la croix:
-jeaaaaan... jeaaaaan........
Jean entend l'ultime appel de jésus, encerclé de légions.
- oui seigneur, oui j'arrive !
Il tente de passer les légions mais se fait trancher un bras.
Pissant le sang, il continue d'avancer tandis que jésus implore:
-jeaaaaaaan ..... jeaaaaaaaaaaaaaaaaan.....
- oui seigneur j'arrive, j'accours !
Il continue d'avancer parmi les légions et se fait trancher l'autre bras.
Mais il continue d'avancer....
- jeaaaaaaaaaaaaaaaan.... jean jean !
- oui seigneur j'arrive !
Et paf une jambe sur le carreau, mais il avance a cloche-pied.
- jeaaaaaaaaan jeaaaaaaan... continue jésus de sa voix qui faiblit...
- oui seigneur fait jean épuisé, en arrivant en rampant au pied de la croix après avoir perdu la deuxième jambe...
- jean...
- oui seigneur...
- tu vas rire... D'où je suis je vois ta maison !!!
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au gamin:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ! "
Et le gamin répond:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène...
-jeaaaaan... jeaaaaan........
Jean entend l'ultime appel de jésus, encerclé de légions.
- oui seigneur, oui j'arrive !
Il tente de passer les légions mais se fait trancher un bras.
Pissant le sang, il continue d'avancer tandis que jésus implore:
-jeaaaaaaan ..... jeaaaaaaaaaaaaaaaaan.....
- oui seigneur j'arrive, j'accours !
Il continue d'avancer parmi les légions et se fait trancher l'autre bras.
Mais il continue d'avancer....
- jeaaaaaaaaaaaaaaaan.... jean jean !
- oui seigneur j'arrive !
Et paf une jambe sur le carreau, mais il avance a cloche-pied.
- jeaaaaaaaaan jeaaaaaaan... continue jésus de sa voix qui faiblit...
- oui seigneur fait jean épuisé, en arrivant en rampant au pied de la croix après avoir perdu la deuxième jambe...
- jean...
- oui seigneur...
- tu vas rire... D'où je suis je vois ta maison !!!
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au gamin:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ! "
Et le gamin répond:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène...
[mode H-S on] Je viens de découvrir ce topic alors je ma lâche !!! 
[mode H-S off]
Un homme rentre dans un bar. Il a deux valises très très lourdes, et semble peiner. Un de ses amis qui est là lui dit :
-Mais, qu'est ce que tu as dans tes valises ???
-rien rien...
-si dis moi !
-bon... Dans celle là j'ai une mite
-Une mite ? Tu veux dire, l'insecte.
-Celle ci est une...très grosse mite
L'ami rigole et lui dit :
-C'est ça...bah montre voir !
L'autre lui montre, entrouvre juste sa valise, et il a bel et bien une mite, une ENORME mite.
- Mais ! C'est horrible ! Ou t'as eu ça ???.... NON ! Je ne veux même pas le savoir, dis moi ce que tu as dans ton autre valise.
-J'ai une lampe, dit il en sortant la lampe de la valise, Mais c'est une lampe un peu spécial, avec un génie dedans.
L'autre ne le croit pas, il lui prend la lampe des mains et la frotte. Et POUF ! Un génie sort et lui dit : Bonjour, je suis un génie, je peux t'exaucer un voeux et un seul.
- Facile ! Je veux un milliard ! La, tout de suite, par terre devant moi ! Un milliard !
Et pouf, devant lui, apparaît un immense billard.
-Mais, j'avais demandé un milliard !!!
-Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ???
[mode H-S off]
Un homme rentre dans un bar. Il a deux valises très très lourdes, et semble peiner. Un de ses amis qui est là lui dit :
-Mais, qu'est ce que tu as dans tes valises ???
-rien rien...
-si dis moi !
-bon... Dans celle là j'ai une mite
-Une mite ? Tu veux dire, l'insecte.
-Celle ci est une...très grosse mite
L'ami rigole et lui dit :
-C'est ça...bah montre voir !
L'autre lui montre, entrouvre juste sa valise, et il a bel et bien une mite, une ENORME mite.
- Mais ! C'est horrible ! Ou t'as eu ça ???.... NON ! Je ne veux même pas le savoir, dis moi ce que tu as dans ton autre valise.
-J'ai une lampe, dit il en sortant la lampe de la valise, Mais c'est une lampe un peu spécial, avec un génie dedans.
L'autre ne le croit pas, il lui prend la lampe des mains et la frotte. Et POUF ! Un génie sort et lui dit : Bonjour, je suis un génie, je peux t'exaucer un voeux et un seul.
- Facile ! Je veux un milliard ! La, tout de suite, par terre devant moi ! Un milliard !
Et pouf, devant lui, apparaît un immense billard.
-Mais, j'avais demandé un milliard !!!
-Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ???
bon
c'est job celui de la bible qui apres tous ses malheur demande a DIEU
pourquoi moi seigneur ?
je crois en toi et j'ai fait tous ce que tu m'a demandé
pourquoi toutes ces calamités
Dieu se pernche et vers la terre et dit
TU SAIS JOB TU M'A TOUJOUR AGACE
maintenant quelques definitions
AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
a plus
alain
c'est job celui de la bible qui apres tous ses malheur demande a DIEU
pourquoi moi seigneur ?
je crois en toi et j'ai fait tous ce que tu m'a demandé
pourquoi toutes ces calamités
Dieu se pernche et vers la terre et dit
TU SAIS JOB TU M'A TOUJOUR AGACE
maintenant quelques definitions
AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
a plus
alain
J'avais pas vu ce topic. Vous êtes des sacrés riogolos!
Je ne connaissais pas toutes les blagues Carambar de Meli-Melo ni l'histoire de la petite vieille qui pète de Kouynemum. Excellent, j'ai bien ri et je vais les raconter à des potes en vous reversant les doits d'auteur.
Maintenant je suis obligé de lire TT avec un pot de chambre à proximité!
Je ne connaissais pas toutes les blagues Carambar de Meli-Melo ni l'histoire de la petite vieille qui pète de Kouynemum. Excellent, j'ai bien ri et je vais les raconter à des potes en vous reversant les doits d'auteur.
Maintenant je suis obligé de lire TT avec un pot de chambre à proximité!
Bon allez, j'me lance.
C'est Georges Bush qui est en vacances dans son chalet de montagne.
Le matin, il ouvre ses volets qui donnent sur un mur de neige.
Et là, il se rend compte qu'il y a quelque chose d'écrit à la pisse.
Il lit : "Georges Bush est un con."
Fou de rage il fait appeler tout son personnel, fait un scandale "Qui a pissé ici et a écrit ça", demande à son conseiller de faire son enquête...
Quelques heures plus tard le conseiller revient : " M. le Président j'ai une mauvaise nouvelle, on sait quel homme a pissé devant vos fenêtres pour écrire ces horreurs : c'est Colin Powell."
Georges Bush : " Oh, le salaud, l'enfoiré..."
Le conseiller : "Humm, M. le Président, j'ai une autre mauvaise nouvelle : c'est l'écriture de votre femme!"
C'est Georges Bush qui est en vacances dans son chalet de montagne.
Le matin, il ouvre ses volets qui donnent sur un mur de neige.
Et là, il se rend compte qu'il y a quelque chose d'écrit à la pisse.
Il lit : "Georges Bush est un con."
Fou de rage il fait appeler tout son personnel, fait un scandale "Qui a pissé ici et a écrit ça", demande à son conseiller de faire son enquête...
Quelques heures plus tard le conseiller revient : " M. le Président j'ai une mauvaise nouvelle, on sait quel homme a pissé devant vos fenêtres pour écrire ces horreurs : c'est Colin Powell."
Georges Bush : " Oh, le salaud, l'enfoiré..."
Le conseiller : "Humm, M. le Président, j'ai une autre mauvaise nouvelle : c'est l'écriture de votre femme!"
Voilà un topic interressant !
Petite contribution, si vous permettez :
Quelle est la différence entre un militaire ?
R: Il ne sait ni lire !
Pourquoi Mickey Mousse?
Parce que Mario Brosse...
Mamie Nova et Papi Brossard sont dans un bateau. Mamie Nova tombe à l'eau. Que reste-t-il ?
- Un vieux con qui ne sais plus ou tremper ses gateaux
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Un homme entre dans un resto , s'assied au bar et voit une pancarte :
| MENU |
| Sandwich au thon : 2 € |
| Branlette du chef : 5 € |
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutot que d'oublier de la boire!
PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTROLE DE POLICE
Il est important de savoir quoi dire a nos amis de la maréchaussée afin d'éviter la prune, en ces temps difficiles...
voici quelques recettes infaillibles:
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
-La planche !
Pourquoi un éléphant ne circule jamais en vélo?
Il n'a pas de pouce pour activer la sonnette.
Petite contribution, si vous permettez :
Quelle est la différence entre un militaire ?
R: Il ne sait ni lire !
Pourquoi Mickey Mousse?
Parce que Mario Brosse...
Mamie Nova et Papi Brossard sont dans un bateau. Mamie Nova tombe à l'eau. Que reste-t-il ?
- Un vieux con qui ne sais plus ou tremper ses gateaux
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Un homme entre dans un resto , s'assied au bar et voit une pancarte :
| MENU |
| Sandwich au thon : 2 € |
| Branlette du chef : 5 € |
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutot que d'oublier de la boire!
PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTROLE DE POLICE
Il est important de savoir quoi dire a nos amis de la maréchaussée afin d'éviter la prune, en ces temps difficiles...
voici quelques recettes infaillibles:
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
-La planche !
Pourquoi un éléphant ne circule jamais en vélo?
Il n'a pas de pouce pour activer la sonnette.
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée.
Etant parfaits, ils arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
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Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!.
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En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
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Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
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Encore un peu plus bas
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
PS
je rappelle quand même que si les femmes conduisent mal c'est parce que...
les moniteurs d'auto-école sont des hommes...
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée.
Etant parfaits, ils arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
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Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
PS
je rappelle quand même que si les femmes conduisent mal c'est parce que...
les moniteurs d'auto-école sont des hommes...
Autrefois, quand quelqu'un mourrait, on mordait le gros orteil du mort pour s'assurer qu'il l'était vraiment. D'où le nom de Croque Mort donné à cette honorable profession transmise de père en fils.
Ce n'est que plus tard, alors qu'un croque mort qui n'avait eu que des filles rendit l'âme, qu'une femme put assurer la fonction de son père.
La légende veut que le premier mort dont elle eut à s'occuper était un jeune soldat qui avait eu les jambes coupées suite à une gangrène. La jeune femme trouva néanmoins un moyen de perpétuer ce beau métier qui, du coup, changea de nom pour s'appeler "Pompe Funèbre"...
Pavin, il était une fois aussi...
Ce n'est que plus tard, alors qu'un croque mort qui n'avait eu que des filles rendit l'âme, qu'une femme put assurer la fonction de son père.
La légende veut que le premier mort dont elle eut à s'occuper était un jeune soldat qui avait eu les jambes coupées suite à une gangrène. La jeune femme trouva néanmoins un moyen de perpétuer ce beau métier qui, du coup, changea de nom pour s'appeler "Pompe Funèbre"...
Pavin, il était une fois aussi...
Q Qui a inventé le steack haché ?
R Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare
Q Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
R Le fauteuil roulant
Q Que met Madonna derrière ses oreilles pour attirer les hommes ?
R Ses genoux
R Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare
Q Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
R Le fauteuil roulant
Q Que met Madonna derrière ses oreilles pour attirer les hommes ?
R Ses genoux
Spiderman rencontre Hulk:
-Hey Hulk! T'as vu!? Ton jean est tout déchiré!!!
Hulk se penche et voit son jean en lambeaux.
-Roooh punaise, ch'suis vert!!!
-Hey Hulk! T'as vu!? Ton jean est tout déchiré!!!
Hulk se penche et voit son jean en lambeaux.
-Roooh punaise, ch'suis vert!!!
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
l'Europe du paradis :
Les Allemands y seraient ingénieurs Les Suisses y seraient banquiers Les Français y seraient cuisiniers Les Anglais y seraient policiers Les Italiens y seraient amants
l'Europe de l'enfer :
Les Allemands y seraient policiers Les Suisses y seraient amants Les Français y seraient ingénieurs Les Anglais y seraient cuisiniers Les Italiens y seraient banquiers
Une blonde dans une voiture se fait arrêter par une blonde policière
-Vos papier SVP
-Des papiers?
- Oui une image où il y a votre photo dessus
La blonde de la voiture cherche dans la boite à gangs et lui tends un miroir
La blonde policière regarde et dit :
-Ben fallait le dire que vous étiez de la police…
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
l'Europe du paradis :
Les Allemands y seraient ingénieurs Les Suisses y seraient banquiers Les Français y seraient cuisiniers Les Anglais y seraient policiers Les Italiens y seraient amants
l'Europe de l'enfer :
Les Allemands y seraient policiers Les Suisses y seraient amants Les Français y seraient ingénieurs Les Anglais y seraient cuisiniers Les Italiens y seraient banquiers
Une blonde dans une voiture se fait arrêter par une blonde policière
-Vos papier SVP
-Des papiers?
- Oui une image où il y a votre photo dessus
La blonde de la voiture cherche dans la boite à gangs et lui tends un miroir
La blonde policière regarde et dit :
-Ben fallait le dire que vous étiez de la police…
Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s'acheter un vibromasseur. Le vendeur du sex-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le Pénis vaudou. "Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites "Pénis vaudou" deux fois, puis indiquez l'endroit où vous voulez qu'il aille et il obéit." Sceptique, la cliente demande à l'essayer. "Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main", dit-elle. L'appareil se jette aussitôt dans sa main... Convaincue, elle l'achète. Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l'envie de l'essayer un peu sérieusement, tout en conduisant : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, entre mes jambes." Comme elle ne roule plus très droit, un policier l'arrête : "Vous devez être saoule, pour conduire comme ça." "Ce n'est pas ma faute, avoue-t-elle, c'est le Pénis vaudou !" Croyant qu'elle se moque de lui, le policier s'exclame : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !"
Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !!!!!!!!!!
Deux types discutent au comptoir d’un bar:
"Tu sais , cet immeuble il est magique!! Quand tu te jettes de la fenêtre du dixième étage, le vent t'emporte et te ramène au 5ème étage!!!"
L’autre:
"Tu déconnes !! Je vais quand même pasg ober ça!!"
Alors le 1er se jette de la fenêtre , et le vent l'emporte au 5eme étage.
"Woaa extra!!! Je vais essayer moi aussi!!!"
Alors l'autre type se jette de la fenêtre et s'écrase lamentablement...
Le barman: "Putain superman!! T’es vraiment pas marrant quand t’es bourré !!!!
Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !!!!!!!!!!
Deux types discutent au comptoir d’un bar:
"Tu sais , cet immeuble il est magique!! Quand tu te jettes de la fenêtre du dixième étage, le vent t'emporte et te ramène au 5ème étage!!!"
L’autre:
"Tu déconnes !! Je vais quand même pasg ober ça!!"
Alors le 1er se jette de la fenêtre , et le vent l'emporte au 5eme étage.
"Woaa extra!!! Je vais essayer moi aussi!!!"
Alors l'autre type se jette de la fenêtre et s'écrase lamentablement...
Le barman: "Putain superman!! T’es vraiment pas marrant quand t’es bourré !!!!
une petite pour la route
LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
bon sur ce je
LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
bon sur ce je
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
Ouvrir de l'autre côté.
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire
c'est un homme et une femme qui divorcent. a la fin du procès le juge prononce la sentence contre le mari :
"Après jugement j’accorde 10 000 eudos de pension alimentaire à votre ex-femme"
et le mari répond :
"c'est sympa de votre part, j'essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose une fois de temps en temps"
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
Un schtroumph qui a la jaunisse........
Ouvrir de l'autre côté.
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire
c'est un homme et une femme qui divorcent. a la fin du procès le juge prononce la sentence contre le mari :
"Après jugement j’accorde 10 000 eudos de pension alimentaire à votre ex-femme"
et le mari répond :
"c'est sympa de votre part, j'essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose une fois de temps en temps"
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
Un schtroumph qui a la jaunisse........
Qu'est ce qui est vert et marron, qui a 4 pieds et qui fait super mal quand ça tombe d'un arbre?
un billard
voui bon moi y que les blagues nulles que j'aime alors!
un billard
voui bon moi y que les blagues nulles que j'aime alors!
A moi (un peu modifié car je ne me souviens plus exactement) :
Y'a 5 personnes dans un avion : Mickaël Jackson, un chercheur, George Bush, le Pape et un enfant de 8 ans.
L'avion va s'écraser et il ne reste plus que 4 parachutes.
Mickaël Jackson en prend un et dit avant de sauter : "désolé mais j'ai trop de fans de par le monde, je ne peux pas mourir maintenant" et il saute.
C'est alors au tour du chercheur de prendre un autre parachute et de dire avant de sauter : "J'ai trop de choses à découvrir pour le bien de l'humanité, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
George Bush prend l'avant dernier parachute et dit : "je suis le président des USA, mon rôle est essentiel pour l'avenir du monde, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
Il ne reste plus qu'un seul parachute. Le Pape se tourne vers l'enfant et lui dit : "je suis un vieil homme qui a beaucoup vécu. Je te laisse le dernier parachute avec ma bénédiction mon petit".
Alors le petit garçon lui répond : "N'ayez crainte vieil homme, nous sommes sauvés tous les 2. Ce n'est pas un parachute qu'à pris le président des USA".
"C'est mon cartable".
Ludovic.
Y'a 5 personnes dans un avion : Mickaël Jackson, un chercheur, George Bush, le Pape et un enfant de 8 ans.
L'avion va s'écraser et il ne reste plus que 4 parachutes.
Mickaël Jackson en prend un et dit avant de sauter : "désolé mais j'ai trop de fans de par le monde, je ne peux pas mourir maintenant" et il saute.
C'est alors au tour du chercheur de prendre un autre parachute et de dire avant de sauter : "J'ai trop de choses à découvrir pour le bien de l'humanité, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
George Bush prend l'avant dernier parachute et dit : "je suis le président des USA, mon rôle est essentiel pour l'avenir du monde, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
Il ne reste plus qu'un seul parachute. Le Pape se tourne vers l'enfant et lui dit : "je suis un vieil homme qui a beaucoup vécu. Je te laisse le dernier parachute avec ma bénédiction mon petit".
Alors le petit garçon lui répond : "N'ayez crainte vieil homme, nous sommes sauvés tous les 2. Ce n'est pas un parachute qu'à pris le président des USA".
"C'est mon cartable".
Ludovic.
D'autres archi connues :
Quelle est la différence entre un caniche qui vous pisse dessus et un pitbull qui en fait autant ?
Le pitbull on le laisse finir
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût !
Ludovic.
Quelle est la différence entre un caniche qui vous pisse dessus et un pitbull qui en fait autant ?
Le pitbull on le laisse finir
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût !
Ludovic.
Bon, je ne sais plus ni où, ni quand je l'ai lue sur le forum, celle-là, ni même qui a eu l'idée lumineuse de la partager mais elle me fait toujours pleurer de rire quand je la raconte (imaginez seulement votre tête à la fin de la lecture...)
"Quelle différence y-a-t-il entre un canard ?"
"Réponse : les pattes avant...surtout la gauche..."
je vous avais pourtant prévenus...
"Quelle différence y-a-t-il entre un canard ?"
"Réponse : les pattes avant...surtout la gauche..."
je vous avais pourtant prévenus...
