672
réponses
25
followers
Von : Richard | Freitag, 8. Juli 2005 um 12:07
Default
karibouMàG
karibouMàG
Une petite vieille qui a du mal à monter dans le train avec ses deux énormes valises.
Un jeune homme lui vient alors en aide, il a tellement pitié… Elle le remercie mais elle fait gaffe qu’il ne parte pas avec les valises. Le jeune prend les valises et les monte dans le train, il les mets un peu loin de la vieille qui lui demande de les rapprocher. Le jeune le fait, tout en se disant qu’il doit y avoir quelque chose de précieux là-dedans. Le train démarre et il demande à la petite vieille où elle va :
- Je vais en Suisse, lui répond la vieille.
Pour plaisanter le jeune lui demande si c’est pour déposer son argent à la banque et la vieille lui répond que oui. Alors comme il l’a aidé, elle lui explique comment elle gagne son argent :
- Quand j’arrive dans un bar ou un restaurant, je fonce directement dans les toilettes des hommes. Et là, il y a toujours un gars en train de pisser. Alors, je sors un petit sécateur et discrètement je le pose sur son sexe. Ouvert le sécateur, hein, prêt à couper ! Je dis alors au mec : « Un billet de vingt ou je te la coupe ! ». Et hop, je repars avec un billet de vingt ou de dix si le gars n’a rien d’autre… Et ça rapporte ! C’est pour ça que je vais en Suisse pour tout déposer.
Le jeune ne la croit pas, mais la vieille brandit son sécateur qu’elle a toujours sur elle.
- Alors vos valises son pleines de billet ? Demande le jeune homme.
- Non seulement une ! Dis la vieille.
- Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’il y a dans l’autre ?
- Ben… Dis la vieille. Y’a toujours des gugusses qui ne veulent pas payer !
DuncanIdaho
DuncanIdaho
Une jeune femme va pour monter dans le train. Pas de bol, elle a une jupe droite hyper serrée et elle n'arrive pas à atteindre la marche. Elle passe donc ses mains dans son dos pour ouvrir légèrement la fermeture éclair de sa jupe et gagner un peu de souplesse. Mais rien n'y fait. Elle retente d'ouvrir un peu plus sa fermeture mais en vain : toujours impossible de monter dans le train. Le mec derrière elle la saisit alors pas les fesses et la pousse vers le haut pour l'aider. La fille se retourne outrée, lui colle une gifle en lui demandant pour qui il se prend. Le gars lui répond alors que puisqu'elle venait de descendre par deux fois la braguette de son pantalon, il pensait qu'ils se connaissaient assez !
Vicen
tehem
tehem
Narsir dit :Testain je n'y arrive pas angry

@Rodenbach : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles, Ella

On peut ajouter 2 filles et un garçon : Eva, Aude , Anne, Marc, Maeva, Paola, Clément, Samson, Gilles et Ella... Froid

Bon, je reconnais que selon d'où on vient, la Suisse n'est pas forcément sur le trajet pour aller au Dannemark, mais ça fait tout de même une belle famille de monsieur-madame

 

karibouMàG
karibouMàG
Dans la campagne, 1 siècle en arrière.
Une femme va accoucher dans sa chambre, le médecin de famille est appelé en renfort. Il arrive et demande à la famille d’attendre dans le salon puis rentre dans la chambre et en ressort 5 minutes plus tard en demandant :
- Vous n’auriez pas un tournevis ?
La famille est un peu choquée mais bon… Alors on lui trouve un tournevis et le médecin retourne dans la chambre. On entend des cris horribles et l’homme sort 5 minutes après et demande :
- Euh… Excusez-moi, vous n’auriez pas un marteau ? Un gros, assez lourd.
- Un marteau assez lourd ?! Souffle le père. Bon… direction l'atelier.
On finit par lui donner une masse. Le praticien rentre de nouveau dans la chambre et en ressort en nage 5 minutes plus tard et demande :
- Il me faudrait un truc qui coupe bien… Ou une pince… Oui une pince coupante, c’est ça qu’il me faut !
À ce moment, la famille commence à claquer des dents, la tension est à son comble. Après avoir eu une pince, le médecin retourne dans la chambre où des hurlements retentissent.
Le doc sort de la chambre quelques temps après et laisse tomber :
- Bon… Il va falloir appeler un autre médecin… J’arrive pas à ouvrir ma sacoche !
enpassant
enpassant
Un curé et un pasteur décident d'aller boire un verre dans un bar.

Ils s'installent et le pasteur dit au curé :

- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar ? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar gay.

A ce moment un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est choqué et ne sait pas quoi faire.
Le pasteur dit alors quelque chose à l'oreille de l'homme un peu trop entreprenant, celui-ci acquiesce de la tête et s'en va.

Soulagé le curé dit :

- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit ?

Le pasteur répond :

- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
enpassant
enpassant
Dracula vient de mourir d'un coup de soleil et se retrouve devant Dieu qui lui dit :

– Je ne peux pas te laisser entrer au paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une chance de rédemption : tu vas repartir sur terre réincarné en ce que tu désires.

– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang.

– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris mais il se fait immédiatement abattre par un paysan.
Il se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :

– Tu n’as pas eu le temps de te repentir. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?

– En quelque chose qui boit du sang.

– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, il se pose sur une table mais se fait écrabouiller par une main vigoureuse.
Une fois de plus Dracula se retrouve devant Dieu qui lui dit :

– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?

– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang.

– Décidément tu es incorrigible !

Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique.
Liopotame
Liopotame
Est-ce que vous connaissez un amputé célèbre ? Non ?
Moignon plus.


Comment font les dinosaures pour savoir qui doit descendre les poubelles ?
Un tirajosaure.
Potrick
karibouMàG
karibouMàG
Le jour de Pâques, dans un petit village où jadis la Vierge Marie était apparue, un grand pèlerinage se prépare.

Le prêtre annonce :
- Mes fils, mes filles, nous sommes tous réunis dans ce magnifique parc en ce jour de Pâques ! Je cherche une ou deux personnes qui auraient un problème, pour que nous puissions prier pour leur salut. Quelqu’un a-t-il un problème ?
Un monsieur s’avance aussitôt :
- Moi je m’appelle Georges, depuis que je marche, je dois marcher avec des béquilles et si on me prend mes béquilles je tombe…
- Mon fils, Georges, va derrière la haie, nous allons prier pour ton salut. Quelqu’un d’autre ?
Une dame s’avance alors :
- Moi, moi, moi ! Moi ch’m’appelle Chosette, et che parle chomme ça depuis que che suis née…
- Va derrière la haie et rejoint Georges, ma fille nous allons prier pour ton salut.

Et tous les pèlerins se mettent à prier, prier et encore prier…
Lorsque le prêtre dit à un moment donné :
- Mon fils Georges ! Lance tes béquilles par-dessus la haie !
Alors Georges lance une béquille puis l’autre par-dessus la haie.
- Ma fille Josette, dis-nous quelque chose !
- Ben Chorges il ch’est caché la gueule !
Default
bachibouzouk
bachibouzouk
Marre de mon fils qui fait défiler ses conquêtes, mais cette année il s’est rangé, il m’a rassuré:
-qu’est-ce que tu aime au lycée cette année? 
-maths et dessin

(le brave garçon)
Tomfuel
Vicen
Vicen
C'est le matin, vous souhaitez mangez un bol de céréales.
Mais manque de bol, vous n'avez pas de bol.
Vous vous contentez donc de céréales.
Une chance, car le bol lui n'aurait pas été comestible.
Finalement vous avez donc du bol et vous étouffez avec en l'ingurgitant.
C'est vraiment pas de bol, ce qui vous permet de resipirer à nouveau.
karibouMàG
karibouMàG
Vicen dit :C'est le matin, vous souhaitez mangez un bol de céréales.
Mais manque de bol, vous n'avez pas de bol.
Vous vous contentez donc de céréales.
Une chance, car le bol lui n'aurait pas été comestible.
Finalement vous avez donc du bol et vous étouffez avec en l'ingurgitant.
C'est vraiment pas de bol, ce qui vous permet de resipirer à nouveau.

Excellent, Raymond Devos a laissé un héritier.

Morgal
Morgal
Puisque vous voulez aller sur ce terrain :

T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?

Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l'attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c'est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l'allumes avec la loupe.

/Spoilers
​​​​​​
polo_deepdelver
polo_deepdelver
Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :

T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?

Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l'attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c'est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l'allumes avec la loupe.

/Spoilers
​​​​​​

Ça marche mieux dans une savane, ta blague.

karibouMàG
karibouMàG
polo_deepdelver dit :
Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :

T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?

Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l'attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c'est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l'allumes avec la loupe.

/Spoilers
​​​​​​

Ça marche mieux dans une savane, ta blague.

Ou mieux: il n'a pas envie de fumer 

Govin
Govin
.Un âne dit au tigre :
- L'herbe est bleue.
Le tigre rétorque :
- Non, l'herbe est verte.
La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :
- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ?
Le lion lui répond :
- Effectivement, l'herbe est bleue.
L âne se précipite et insiste :
- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !
Le lion déclare alors :
- Le tigre sera puni.
L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :
- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...
Le tigre demande une explication au lion :
- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?
Le lion lui dit :
- En effet, l'herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande :
- Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique :
- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.
Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.

A méditer.
bobbylafraise
bobbylafraise
Excellent et malhaureusement tellement facilement applicabla à beaucoup trop de choses de nos jours. Merci !

Bobby qui se dépèche pour finir tôt et aller au sport par ce beau temps
Docky
Docky
Cela va au delà de la simple blague et serait à même de clore quelques topics polémiques dont j'ai souvenir. cheeky
Default
karibouMàG
karibouMàG
L'histoire est malheureusement vraie mais si on ne laissait la parole qu'aux ânes sans contradicteurs, leur vision deviendrait de fait la vérité car acceptée de tous.
Une courte contre-argumentation suivie d'un "don't feed the troll" est recommandable. 
karibouMàG
karibouMàG
Allez retour dans le monde de l'humour subtil.

Un VDM:
Ma grand-mère pense que MDR veut dire « Merci De Rappeler ». Elle vient de m’envoyer un texto : « Ton grand-père est décédé, MDR ».


C’est l’histoire d’un "senior avancé" (comprendre plus de 80 ans avec forme déclinante) qui va chez le médecin pour une visite de contrôle. Après l’avoir ausculté, le médecin lui demande si tout va bien. "Oh oui, je me suis même marié avec un femme de 30 ans et vient d'avoir un enfant avec elle."
Le médecin baisse ses luntettes et lui dit :
- Je vais vous racontez une histoire. C’est un de mes patients, il a à peu près votre âge et c’est un chasseur. Un jour, en allant à la chasse, il se trompe et prend son parapluie au lieu de son fusil. Quand il arrive au bois, il voit un grizzly qui fonce droit vers lui. Il épaule, appuie sur la gâchette et le parapluie s’ouvre, pourtant le grizzly est mort.
Le vieil homme, scié, dit au médecin :
- Mais ce n’est pas possible, quelqu’un a du tirer un coup à sa place !
Le docteur lui répond :
- C’est exactement où je voulais en venir !
adel10
adel10
adel10
un supporter de l'OM joue au chiiffre et des lettre contre un supporter du PSG  ( scene de 1990)

Le premier consonne
le deuxième consonne
le premier consonne
le deuxième consonne
Le premier consonne
le deuxième consonne
le premier consonne

l'animateur surpris qu'aucun n'est choisi de voyelle demande alors combien de lettre
le supporter parisien dit ne rien avoir trouvé
et le supporter de L'OM dit 7 lettre

Toujours surpris l'animateur demande c'est quoi votre MOT
et le suporter de l'OM : PSGCDPD
 
karibouMàG
karibouMàG
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en ballade en voiture à 20 kilomètres de là. Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée paf, le chat est planté devant le portail, étonnement.
Discretos, il reprend le chat et l’emmène à 40 bornes de chez lui puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison, le chat l’attend sur le pas de la porte.

En pétard, il reprend le chat et fait 10 kilomètres par la droite, 25 vers la gauche, 30 vers le Nord, et 25 kilomètres vers le Sud-Est. Il re-re-abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment, il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d’arriver pourquoi ?
- Passe-le moi, je suis perdu !
Zorkseb
Zorkseb
Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!

Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné? Non? Bah lui non plus !!!
jwel_01
jwel_01
Zorkseb dit :Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!

Dans un cas comme dans l'autre, quatre t'es vraiment bien laugh

Zorkseb
Zorkseb
jwel_01 dit :
Zorkseb dit :Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!

Dans un cas comme dans l'autre, quatre t'es vraiment bien laugh

Monsieur est gourmand 

jwel_01
jwel_01
Epicurien tout au plus laugh

Allez une petite blague pour bien commencer la journée.

Dans une petite ville, un jeune homme va à l'église se confesser.

Pardonnez moi mon père car j'ai péché
Oui mon fils
J'ai fait l'amour avec une femme mariée
Oh, voulez vous me dire de qui il s'agit ?
Non  mon père je préfère ne rien dire
S'agissait-il de madame X ?
Non  mon père je préfère ne rien dire
S'agissait-il de madame Y ?
Non  mon père j'ai dit que je ne le dirai pas
S'agissait-il de madame Z ?
N'insistez pas mon père !
Bien, alors votre pénitence sera de 10 Ave et 10 Pater

En sortant il croise un ami qui lui demande pourquoi il sort de l'église

Je suis allé me confesser
??? et ca c'est bien passé ?
Oui super j'ai eu 10 Ave, 10 Pater et 3 bons plans 

 
karibouMàG
karibouMàG
Un évêque visite une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque tique sur le fait qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher.
- Oui Monseigneur, répond le prêtre, par manque de moyen pour agrandir le presbytère.
- Mais la servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, on envoie le chien faire le tour du presbytère..
Default
Skinner
Skinner
Dans une classe d'université, le professeur annonce un examen très important pour le mois suivant. Il insiste sur le fait que cet examen ne doit être raté sous aucun prétexte, même en cas d'accident la veille !

Un étudiant pose une question :

"Est-ce que ça s'applique également si j'ai un accident sexuel ?"

Tout le monde éclate de rire dans la salle. Le prof se contente de sourire :

"Vous écrirez de l'autre main !"