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Richard |
Freitag, 8. Juli 2005 um 12:07
Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :
T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?
Je la connaissais, mais avec une variante à une seule cartouche :
Tu tues la panthère du 1er coup donc, et tu prends une pipe en terre parmi les deux.
Puis tu fais des tas de sables plutôt que des tas de pipe.
Et tu finis par t'assomer avec le fusil pour voir 36 chandelles, en prendre une et allumer ta pipe avec.
Vala
Allez, paresse, une blague à Toto:
A l'école, l'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
C'est fait. Bonne journée.
A l'école, l'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
C'est fait. Bonne journée.
La semaine dernière j'ai laissé ma place assise dans le bus à une vielle dame. Le lendemain, je me faisait virer de mon job de chauffeur.
Le monde est injuste.
Le monde est injuste.
Journaliste: je maîtrise Ctrl+C, Ctrl+V.
Directeur d'édition: vous êtes engagé.
Directeur d'édition: vous êtes engagé.
Vicen dit :Journaliste: je maîtrise Ctrl+C, Ctrl+V.
Directeur d'édition: vous êtes engagé.
Une expérience douloureuse ?
@Govin: juste un constat sur l'état de la presse de nos jours.
La police vient de m'arrêter pour le vol d'une prestigieuse bibliothèque.
Alors qu'ils commençaient la saisie de la collection intégrale du savoir encyclopédique...
...j'ai tenté de me défendre: "Attendez, je peux tout expliquer !"
Ils ont retenu cet aveu comme preuve à charge.
Alors qu'ils commençaient la saisie de la collection intégrale du savoir encyclopédique...
...j'ai tenté de me défendre: "Attendez, je peux tout expliquer !"
Ils ont retenu cet aveu comme preuve à charge.
J'avais noté. D'où le smiley avant la question. Et je te rejoins sur ce triste constat. Bon, après les lanceurs d'alerte ont pris la relève, le panorama n'est pas si sombre, tant que les états ne parviennent pas à les mettre sous l'éteignoir.
Blague de Toto
- Maman, aujourd'hui, dans le bus, papa m'a demandé de laisser ma place à une dame !
- Eh bien il a eu parfaitement raison, ton père ! Tu as fait une bonne action !
- Mais maman, j'étais assis sur ses genoux !
- Maman, aujourd'hui, dans le bus, papa m'a demandé de laisser ma place à une dame !
- Eh bien il a eu parfaitement raison, ton père ! Tu as fait une bonne action !
- Mais maman, j'étais assis sur ses genoux !
Blague racontée par mon gnome de 8 ans (attention les yeux).
Trois explorateurs sont capturés par une tribu de la jungle. Le chef leur propose une épreuve, s'ils réussissent ils seront relâchés. Sinon, c'est la mort. Tout d'abord, ils doivent aller chercher dix fruits dans la forêt et revenir.
Le premier explorateur revient avec dix pommes. Le chef lui dit: « ton épreuve est de mettre tous les fruits dans ta bouche ». Au bout de la deuxième pomme, l'explorateur recrache tout et paf, on lui coupe la tête.
Le deuxième explorateur revient avec dix raisins et commence à les mettre dans sa bouche. Un, deux, trois, quatre, cinq ... puis il recrache tout.
Avant de lui couper la tête, le chef lui demande: « mais pourquoi as-tu recraché les fruits, tu pouvais pourtant tous les mettre ? »
L'explorateur lui répond: « oui, je sais, mais à ce moment là j'ai vu le troisième revenir avec dix pastèques ! ».
Voilà voilà.
Trois explorateurs sont capturés par une tribu de la jungle. Le chef leur propose une épreuve, s'ils réussissent ils seront relâchés. Sinon, c'est la mort. Tout d'abord, ils doivent aller chercher dix fruits dans la forêt et revenir.
Le premier explorateur revient avec dix pommes. Le chef lui dit: « ton épreuve est de mettre tous les fruits dans ta bouche ». Au bout de la deuxième pomme, l'explorateur recrache tout et paf, on lui coupe la tête.
Le deuxième explorateur revient avec dix raisins et commence à les mettre dans sa bouche. Un, deux, trois, quatre, cinq ... puis il recrache tout.
Avant de lui couper la tête, le chef lui demande: « mais pourquoi as-tu recraché les fruits, tu pouvais pourtant tous les mettre ? »
L'explorateur lui répond: « oui, je sais, mais à ce moment là j'ai vu le troisième revenir avec dix pastèques ! ».
Voilà voilà.
Je la connaissais autrement : les explorateurs ne devaient pas rire tandis que la tribu leur enfonçait les fruits dans le...
Mais lol ! 
bobby en serrant les fesses, on ne sait jamais.
bobby en serrant les fesses, on ne sait jamais.
Skinner dit :Je la connaissais autrement : les explorateurs ne devaient pas rire tandis que la tribu leur enfonçait les fruits dans le...
Des sacrés gai-lurons s'ils arrivent à se marrer avec 10 pommes dedans.
Je vous rappelle que c'est la version CP hein.
D'ailleurs, juste après il m'a raconté une version expurgée de la blague de l'ours bleu (celle racontée par José Garcia dans Rire et châtiment). Une version où l'ours dit au chasseur « bon, cette fois tu rentres chez toi hein » à chaque fois. Du coup, après avoir raconté la blague et sa chute, mon gnome me regarde dans les yeux et me dit : « Papa, j'ai rien compris à la blague ». Tu m'étonnes.
D'ailleurs, juste après il m'a raconté une version expurgée de la blague de l'ours bleu (celle racontée par José Garcia dans Rire et châtiment). Une version où l'ours dit au chasseur « bon, cette fois tu rentres chez toi hein » à chaque fois. Du coup, après avoir raconté la blague et sa chute, mon gnome me regarde dans les yeux et me dit : « Papa, j'ai rien compris à la blague ». Tu m'étonnes.
Lymon Flowers dit :Je vous rappelle que c'est la version CP hein.
D'ailleurs, juste après il m'a raconté une version expurgée de la blague de l'ours bleu (celle racontée par José Garcia dans Rire et châtiment). Une version où l'ours dit au chasseur « bon, cette fois tu rentres chez toi hein » à chaque fois. Du coup, après avoir raconté la blague et sa chute, mon gnome me regarde dans les yeux et me dit : « Papa, j'ai rien compris à la blague ». Tu m'étonnes.
J'apprécierais d'avoir l'intégrale de l'ours bleu dans le texte, histoire de pouvoir bien remettre dans le contexte. 
Erlin dit :Cela mériterait un sujet dédié, non ?
On va pas faire un topic pour chaque forme que peut prendre une blague.
Sur la fin ça généralise tellement, que ça m'a fait penser à vous/nous autres, les drogués du carton.
Je pourrais retranscrire toutes les blagues scientifique à l'écrit mais ce serait fastidieux, alors voilà:
En tous cas
maintenant il est possible de differencier Igor de Grishka
un des deux ne bouge plus
maintenant il est possible de differencier Igor de Grishka
un des deux ne bouge plus
Une vieille blague entendue encore peu, « moi, j’aime pas les filles qui couchent le premier soir! »
et bonne année.
et bonne année.
En URSS, un type emprisonné est amené à partager sa cellule avec un nouveau détenu.
Il lui demande : "Tu as pris combien ?"
- Quinze ans.
- Et tu as fais quoi ?
- Rien.
- Menteur. Rien c'est dix ans.
Il lui demande : "Tu as pris combien ?"
- Quinze ans.
- Et tu as fais quoi ?
- Rien.
- Menteur. Rien c'est dix ans.
adel10 dit :En tous cas
maintenant il est possible de differencier Igor de Grishka
un des deux ne bouge plus
On dit souvent que les blagues les plus courtes sont les meilleures, celle-ci aura duré 3 jours 🤪
Tiens sur les prisons en URSS...
Trois types partagent une cellule.
"Pourquoi t'es là toi ?
- Parce que j'ai soutenu Ivanov. Et toi ?
- Parce que je me suis opposé à Ivanov. Et toi ?
- Moi, je suis Ivanov".
Trois types partagent une cellule.
"Pourquoi t'es là toi ?
- Parce que j'ai soutenu Ivanov. Et toi ?
- Parce que je me suis opposé à Ivanov. Et toi ?
- Moi, je suis Ivanov".
La mienne provient d'un authentique "raconteur de blagues" : un type qui faisait la manche dans la rue Arbat à Moscou en racontant des blagues aux touristes. C'était il y a... 22 ans 
